저를 욕해주세요(한탄글)

고등학교 시절엔 눈은 높아 학벌주의에 찌들었지만, 공부를 좋아하지 않았고 잘하지도 않았다. 친구들과 노는 것이 너무 좋았고 공부를 하러 학교 자습실에 가도 친구들과 놀기만 했던 것 같다. 

그렇게 공부를 하는둥마는둥 하던 때,논술이란 제도를 알게 되면서 논술이 내 성적으로 갈 수 없는 대학을 보내 줄 수 있다는 것을 알게 되었다.

그리하여 논술 공부와 수능 최저 공부를 하기 시작했고 열심히 했었다. 희망을 봤기 때문이다.

현역 첫 수능을 봤고 결과는 대폭망. 논술 최저는 단 하나도 맞추지 못했고 난 그 충격에 빠져 최저 없는 논술 준비도 제대로 하지 못하고 보러갔다. 결과는 6광탈

처음엔 어안이 벙벙했다. 공부는 드럽게 못하지만, 명문대에 갈 것이라는 이상한 확신이 있었다. 그리하여 수능 전에도 정시 성적으론 가지도 못하는 대학인 건대를 보내줘도 안간다는 망언을 하고 다녔다.

그리고 시간이 흘러 정시 기간이 되었고, 난 멘탈이 박살났기에 부모님이 쓰라는 서울에 있는 전문대 몇 곳을 썼다. 이때도 정신을 못차렸기에 가나다군은 고려대 성균관대 중앙대를 썼다. 결과는 당연히 전문대만 붙었다. 

이때까지도 내가 명문대를 못간다는 것이 실감이 안났다. 내가 체감을 하기 시작한 건 입학식 날이었다. 친한 친구 중 대학을 간 친구들은 모두 인서울 명문대를 다니고 그 학교에서 입학식을 치뤘다. 그때문이었을까 입학식 날 실감을 함과 동시에 엄청난 비교와 자기비관으로 안그래도 입시 실패로 상처받은 내 마음을 스스로 더 후벼팠다.

이런 나날을 보내던 도중, 이렇게는 못살겠다는 생각이 들면서 수능을 한번 더 봐야겠다는 마음을 먹었다. 부모님은 편입을 권유하셨지만 이 학교에서 2년이상을 다닐 수 없었다. 나는 강하게 주장했고 결국 4월 쯤 재수를 시작했다.

초반은 누구나 그렇듯 열심히 했다. 하지만 작년 입시로 인해 상한 몸과 마음이 아직 다 낫지 않아서 일까 아님 내 머리의 한계인 것일까 내 의지의 박약인 걸까 6모가 끝나고 공부가 안됐다. 국어,영어,수학 강의도 튕기고 글도 안 읽혔다. 이렇게 되자 난 그나마 내가 제일 자신있는 사탐을 했다. 하지만 탐구도 튕기고 이해가 되지 않았다. 난 멘탈이 터졌다.

하지만 쉬는 것이 두려웠던 재수생이었기에 편안히 쉴 순 없었다. 그냥 이상태로 죽이 되든 밥이 되든 공부를 했고 이 상태로 수능을 봤다. 수능이 끝나고 가채점은 하지 않았고 논술을 보러 다녔다. 그리고 수능성적 통지날 작년 성적에서 탐구만 소폭 상승한 결과를 얻었다. 억울했다. 기가 찼다. 작년보다 몇배로 열심히 했는데 사설에선 1~2등급을 계속 찍었는데 왜 수능만 역대급으로 망치는 걸까, 답답했다. 

성적표를 받은 난 논술 최저를 단 하나도 맞추지 못했음에 멘탈이 터졌지만, 유일한 최저없는 논술인 연대에 기대보기로 했다. 그리고 오늘 연대 논술을 떨어졌다. 현타가 세게 몰려옴과 동시에 많은 생각이 들었다. 걍 죽어버렸으면 좋겠다는 생각부터 왜이럴까 라는 생각까지

많은 생각을 했지만 얻은 결론은 초라하다. 난 그냥 수능에선 성공할 수가 없나보다. 행복해질 수 없나보다. 노예가 마님에게 마음을 품어도 품기만 할 수 있을 뿐 가질 순 없는 것처럼 나와 명문대가 딱 그런 관계인 것 같다. 솔직히 부모님을 원망하기도 했다. 더 좋은 머리를 물려주셨더라면 더 많은 지원을 해주셨더라면 하고, 하지만 이 생각은 곧장 접기로 했다. 나를 위해 희생하는 부모님의 모습을 볼때마다 가슴이 미어졌기에. 그냥 내가 병신인거다. 그랬기 때문에 실패한거다. 난 어짜피 안될 놈이었으니까

이젠 수능판을 떠나려한다. 난 재능없는 병신이니까. 3수를 하고 싶지만 무섭다. 버틸 몸과 정신,마음도 남아있지 않다. 부모님에게 3수를 부탁하기 미안하기도 하다. 그리고 수능으로 성공할 수 있을거란 자신감도 없다. 이제야 깨닫건데 수능은 명문대에 가지 못한 내가 부리는 객기에 불과했고 현실도피의 수단이었던 것이다. 

이젠 이 객기와 현실도피를 멈추고자 한다. 장미를 움켜쥘 때도 아픔을 느끼지만 장미를 내려놓을때도 손에 박힌 가시가 빠지면서 아픔을 느낀다. 수능이란 예뻐보이는 장미는 시작할때도, 과정중에도 아픔을 안겨주고, 내려놓는 마무리에서조차 아픔을 안겨준다. 이는 장미의 아픔을 알면서도 예쁨에 현혹되어 무리하게 꽃을 잡은 내가 받는 벌로 생각하고 아픔을 받아드리려 한다.

누군간 수능이 그정도냐고 말할 수 있다. 적어도 나에겐 그렇다. 명문대에게 목말랐던 나에게. 하지만 태어난 신분을 극복 못하는 노예처럼 난 명문대에 갈 수 없는 태생인가보다. 그럼 그 태생을 인정하고 맞춰사는게 세상의 이치겠지. 이젠 이 이치에 맞춰 조용히 살아가야겠다. 

p.s) 글 쓰는데도 엄청난 재능이 필요함을 느꼈다. 난 재능이 없어 쓰면서도 애를 먹었고 잘 쓰지도 못한거 같다. 하지만 글 말고 한탄의 일기라고 생각하면 마음이 조금 편해진다. 

- 글이 이상해도 많은 이해 부탁드려요. 스스로에게 한탄하는 글이라 내용이 좀 무겁습니다. 그냥 이렇게라도 하면 마음이 좀 편해질까 하는 마음에 글을 써봤습니다. 과도한 욕설은 자제 부탁드려요.